从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走.——米兰·昆德拉《生命中不能承受之轻》
有个朋友说我很年轻，和90后在一起就像是90后；但是不能笑，一笑眼角的皱纹就会暴露真实的年龄。
我听之嘿嘿一笑，人家在夸自己呢。
可是今天对着镜子，假装笑了笑，竟然真得被自己的皱纹吓住了；
真的吓住了。
我何曾如此沧桑了？
男人的胡子才代表成熟，皱纹却属于疲倦和苍老。
于是突然又悲情起来。
于是努力地去回望过去的两年到底发生了什么，让自己如此这般、这般如此地疲倦。
我知道，过去的两年，自己越来越包裹自己，深埋其中，不可自拔。
可是为什么？
我曾经一次又一次地迈过人生的无数险坑，甚至屡屡大难不死，凌然至今。
可为什么这次竟然像是断油的飞机，在紧张中滑行，幻想自己还可以掌控全局。
为什么？
从自己记忆开始，我努力想有什么事情曾经让自己不堪。
小学三年级的罚站吗？仅仅几天就过去了。
初中晚上补课自行车没气，独自在黑暗中推车回家吗？只是抱怨没人接自己而已。
高中生班主任的气，怀疑自己出校门陪女同学买东西吗？误解终归是误解，几天就过去了。
大学再努力也考不过那些学霸吗？我早想通了，考试不是我的特长，我根本不比别人聪明。
研究生想转专业学哲学副校长不批吗？现在想想就是一时兴起觉得自己的专业无聊罢了，哲学也没好多少。
刚工作时遇到不讲理的领导和恬不知耻的同事，最痛苦的三个月度日如年无聊至死吗？我才不不傻折磨自己，换份工作就会重生。
突然想，过去为什么那么多的事情迎面而来，当时即便痛苦万分，事后自己却不觉得有多么难受？
因为知道这件事情总会有个头，总会。
所以，最怕的就是，一件事情无尽头，只能深埋其中。
比如说不想回家——说这句话甚至要背负不孝的罪名。
家是唯一一个生下来就不能选择的地方，只有起点和终点，没有转折点。
回家要面对过去，要面对各种痛苦的记忆，要面对不能解脱的亲人。
温暖的家可以至诚至真，可以免除恐惧，可以无所包裹。
这是我想的未来，我知道目前之力尚不可及。
人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。——昆德拉《不能承受的生命之轻》
要活在真实中，不欺骗自己也不欺骗别人，除非与世隔绝。一旦有旁人见证我们的行为。不管我们乐意不乐意，都得适应旁观我们的目光，我们所做的一切便无一是真了。有公众在场，考虑公众，就是活在谎言中。——米兰 昆德拉《不可承受的生命之轻》
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